照片里，那一刹，记录着蓝色港湾 Solana 傍晚时分的美。

 

 

在这张照片生成4小时之后，那么开心笑着的我竟然说哭就哭了。很难想象到吧。连我自己也倍感意外。但更令我意外的是，我居然没能挤出几滴眼泪来，虽然已经很卖力。可眼泪就是吝啬到像是从观音姐姐握着的那个瓶瓶里意外滑落出来的甘露，我痛恨这种金贵，在我急需宣泄的时候，实在显得太不专业。原本抱着要痛痛快快泪流成河的决心，好与蓝色港湾来次灵魂级别的拥抱。可这未能如愿的拥抱最后精简成了礼节性的握手礼。

 

 

坐在河边的露天酒吧，闻着茉莉花茶的香，6月的夜风温柔地拂过我的肩膀，霓虹灯下的人们悠闲自得，播放着的音乐也特别的奇怪，总是随着我们话题和思绪的转变而切换，每一首都很应景，坏心情也慢慢挥发干净。北京的夜晚如此美好，感谢上帝。

看来，生活还真的是挺美好的，确实不应该大费力气去自怨自艾。

 

 

泪来得太费劲，理由来的太匪夷所思，目的来得太不值得同情。无非是那根软肋又被触及，引发了时间遗留下的那些顽疾。我一直在寻找那些顽疾的根源，想把它们统统除去，然后开心地宣称新时代就此来临。而那些顽疾，在心里搁浅已久，时间并没能很好地帮我揭开谜底，反倒是纵容了眼泪斑驳了自信。久而久之，我也就不关注问题的本身了，而是关注起如何防备，如何善待自己，只是偶尔嗅到回忆中的不愉悦，还是会引来一番叹息。我以为，只有避免同样的失误，才能重新扬帆启程，才能不至于还未走出浅滩就又被一个大浪打回原地。

 

 

因此我在沙地伫立良久，一直纠结一个终极的问题：do something or just wait？心有余悸的我选择了wait，我对上帝说，我将我今后的方向交托给你，求你指引。上帝不语。而我像一个木偶摊散赖在原地赌气。僵持中，我生气了，我说我这么听你的话，你却惜字如金，不肯透露半点端倪。上帝继续沉默。为了博得怜悯，我悲情地说，我只不过是不想再走弯路了而已。上帝开口了，你到底又走了哪些弯路呢？我坚持地说，我已经无法自信，次次好不容易勇敢踏出去又立即被推了回来，你为何不肯直接告诉我属于我的方向？上帝笑了，人生就是一场寻宝，我完全可以直接把你放到你的宝藏面前，可那样，你还会真的开心吗？

。。。终极问题终于终结了。。。

 

 

原来我一直都是在跟自己较劲。逃避太久，才会变成顽疾。或许别人早都忘了，我却还一味执着地要给自己一个交待。是不是人都会多多少少有点悲情情节，不折腾自己不甘心?

 

 

心，终于不得不识破那搁浅的假象，直面一直避而不看的真情：

没有‘为什么’，没有谁对谁错，没有是好是坏，更没有如果那样会不会就此结局不同，只有适合与不适合；

既然已经勇敢地冒险, 就要勇于承担风险, 接纳‘不公平’，容忍‘不完美’，最糟糕的也不过是优雅地转身后退；

耳朵听到的，眼睛看到的，都被人为地添加了太多的感情色彩，变成了幻听，幻觉。当心触碰到灵魂的独唱时，就因接受不了现实与感观的落差而消极。

 

 

深呼吸，为什么非要这么较真? 为什么非要筑个所谓的分水岭来宣告过去已过去？为什么总是弄得灰头土脸的一脸可怜相？为什么总是愤世嫉俗地自以为看透人间百态历经沧海桑田？其实，哪一天不是生命最新鲜的开始？哪一刻不还在相信着并期待着崭新的旅程？我可以取笑自己的愚钝，但我真不该否认每个人都是上帝所造的独一无二的精品, 也应该相信未来的属性本是美好的憧憬。

穿越我的悲情童话，换个角度，原来在我身后，一地的感动，那些曾发现的，或是曾忽略的，祝福。

 

 

Solana，今夜，我因你而不同。

 

 

 

 

P．S．

说来好笑，伤心的起因，正是因为拍照而引起。

Anyway, 感谢Beryl, 我的御用心灵摄影师，你总能捕捉到我内心里的光与影，你总是鼓励我，肯定我，让我接纳自己的不完美。下一次，当闪光灯再次亮起的时候，我会自觉地将手按上我的心房，如同今晚你‘逼’我对自己‘告白’那般，收起我那泛滥的想象力，对着皓洁的月色宣誓，我答应你，永不言弃。